Опыт Как я избавилась от невроза

Тема в разделе "Истории победы над неврозом", создана пользователем admin, 27 июн 2017.

  1. admin

    admin Administrator Команда форума

    Сообщения:
    135
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    18
    Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.
    Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели :)
    Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает, родители разбаловали меня сверх всякой меры. В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья... И я считала это нормой. Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была, никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.
    После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться. Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне. Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам, тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось - парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так? Вроде красивая, неглупая, не злая...
    Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело. Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им, хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется. Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак, и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет, и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать. Скажу только одно - чуда не произошло.
    Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело, когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу. Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями, а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто откровенничать с близкими о своих чувствах.
    А потом все как-будто псу под хвост полетело... Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями... Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно. И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ происходить со мной, такой успешной и благополучной. С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой" да я и сама понимала, что такая.
    Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее. А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.
    Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания, к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным, но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы... Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью... Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.
    Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе. Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала. Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать. Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент. Во-первых, я не понимала что со мной, во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру. И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат, что я ненормальная! Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло. Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу. Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего. "Перенервничала" - решила я и успокоилась.
    А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.
    Вот тогда мне стало действительно страшно. Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек, у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось, что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении. И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией и отстутствием жаления вообще что-либо делать.
    В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать. В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер. Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь", сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся. В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны, но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.
    Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".
    К чему я все это рассказываю? Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь и очень любила планировать как в скором времени все изменю. Вот только... дальше мыслей дело не заходило. Я ныла, жаловалась, обвиняла весь белый свет в своих неудачах, но только не себя любимую. Боже упаси! И мой невроз, панические атаки и страх сойти с ума - все это последствия моей же собственной лени. Мне было обидно слышать от психотерапевта эти слова, а вдвойне обиднее потому, что я и сама понимала - он прав. Я всю жизнь только и делала, что сидела на чужой шее, упивалась своим эгоизмом, могла запросто нагрубить близкому человеку и при этом считать себя правой. "Мне все всё должны". Но при всем этом я хотела измениться - хотела, но не менялась, потому что так мне было удобнее.
    Но все-таки, пусть это оказалось и непросто для меня, я начала меняться. Стала меньше грубить и язвить, перестала делить все на "белое и черное", стала спокойнее и лояльнее к людям. И самое главное - перестала себя жалеть. Это главное, что так долго вдалбливал мне в голову психолог.
    А еще я осуществила свою мечту - стала журналистом. И теперь я корреспондент в двух глянцевых журналов. Правда, пока еще стажер и зарплата у меня не слишком большая, но... я поняла одну очень важную вещь. Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках! Можно бесконечно долго жалеть себя и винить всех, но, черт возьми, ничего не изменится.
    И это говорю вам я, человек, переживший и невроз и глубокую депрессию [​IMG]
    Но даже я, долгое время считавшая себя слабачкой, справилась.
    И хочу пожелать всем - не сдавайтесь, и не бойтесь меняться в лучшую сторону.
     

Полезные страницы